有的時候我假裝很快樂，爲了讓你，看不見我轉身后的疲憊。

         有時候我對你笑了，因爲我已習慣，把哀傷藏在很深很深的角落。

         有時候我會變得安靜，是因爲記憶突然來了，我，該怎麽辦呢。

         有的時候我說我不會怕的，是因爲害怕的時候，我只能伸出手臂抱緊自己，假裝那是你的。

         有的時候就我好像變得透明，那是因爲我想被你看透啊，可是你，卻偏偏望著別處。

         有時我皺起眉頭，其實，你笑我永遠算不對的那些數字，只是我告訴你“我也有弱點”的道具。

         是的，我，是真實的。

         前幾天聼到有人唱齊秦的《原來的我》，不知道從什麽時候開始，這首成了每次去KTV都要點的歌。
         我一向是很挑的。不論是衣服、鞋子、首飾，還是吃的東西、用的東西——甚至是一支寫字用的鉛筆，一塊打發時間的巧克力，當然，還包括情人——只要我願意，是不缺的。
         直到遇見他，愛上他，光是幻想挽著他的手臂走在街上，就能笑出聲來，一句「我願意」放在舌尖等了好久好久。費盡心思討好他，一心做他想要的女人，不知不覺地變成了他的一件裝飾，就像別人的手錶和袖扣。
         可惜我終究不是一顆袖扣。他膩了，倦了，我就不再是寶貝了，愛情忽然就變成玩笑了，到頭來一句「我們有開始過嗎」就把我打發掉了。
         沒有了他，我還是我，吃泡面，看阿加莎. 克裏斯蒂，最愛的依然是梶浦由記。哭過了，才發現自己的每一個毛孔都在倔強的捍衛著原來的我。
         耐心等待吧，等有一天，幸福心甘情願的降臨。

——寫于2007年10月11日深夜

 

         偶爾整理舊文章，看到了這篇日誌，原文應該在我的另一個被和諧掉了的臺灣Blog裏吧。時過境遷，兩年了呀。可是直到現在，我才可以由衷地說一句“我還是原來的我”，然後在心中期盼，我的幸福，就快降臨了吧？

         我並不反對你愛他，我只是擔心你會受傷害，像我，像小靜，還有其他許許多多的人。
         我的故事你是知道的；小靜的呢，也並沒有什麽特別之處，只不過她好像永遠不能像我這樣，對那些記憶微微一笑。
         我知道，年輕的我們心中，一定都有過一個王子，當我們愛上他，自己也會忽然變得高貴起來。是的，是的，那時的他的光芒，也曾經照亮了我。
         我也知道，遠處的大海藍得就像矢車菊的花瓣，但是你，一定一定不要為了他，化成一把泡沫。

我有過一段難忘的感情

         不知道爲什麽《家好月圓》看起來就沒完了，還有，不知道突然哪條神經搭錯綫會去找這種舊劇看...因爲我一向最討厭豪門恩怨的倫理大戯，偵探推理纔是我的style嘛，更何況這麽晚了還在抒發感想。

         都說文學藝術源于生活，高於生活，但是現實生活中是沒有管家仔的，喜歡的人離開自己沒有哭，喜歡的人失戀了、不開心，卻抱著嫲嫲失聲痛哭...看那出戯的時候我哈哈大笑，心想這根本遠遠超越了生活啊，我笑，笑我們只不過是一群現實得要命的市井大衆...

          啊，快午夜了，要恐慌了，不過臨睡前想說，管家仔是個好仔...:)

 

         7:04-7:07

         你知道嗎，為什麼我還苦留在這裏？我要告訴你，因為在這個季節，在這三分鐘裏，從我房間的窗戶可以看見世界上最美的日落。你說，每天都可以就著這枚“鹹蛋黃”吃晚餐，是件多愜意的事。但是，你又知不知道，在這蒼茫的暮色背後，越過一個又一個屋頂，有我失落的浪漫與夢想。就像夕陽只是24小時裏的三分鐘一樣，它們在我的一生裏仿佛也只占去了三分鐘。
         從此，我跌入迷途，而我的生活終究變成一個殘局。所以，我瘋狂的愛上了連續劇，我不要起伏情節，也不要漂亮主角，只請給我一個Happy Ending。

 

太陽下山了 白天一日長過一日

月亮出來了 像一道傷口

莫名 會愛上一張漂亮的面孔

也很容易 被 一段身世打動

而 忽然之間 淺酌變大醉

我只怪 過去在你身上有太多解不開的謎

才知道 

你仍在我記憶旅行 每步也驚心

         我有一個很要好的異性朋友，多年前的一天，他告訴我他交女朋友了，我像任何一個愛八卦的女生一樣，笑問他是誰追誰，誰知他認真想了想，說，無所謂誰追誰，如果硬要說，是他的女朋友打了一通電話給他，他觉得跟這個女孩聊天很舒服，聊著聊著發現話題越來越多，最後就走到一塊了。他們的感情很好，這麽多年了，依然如膠似漆。當時他用了一個詞形容他們之間的關係，他說“水到渠成”。
         是的，水到渠成的愛多美好。
         我很少讀張愛玲的小説，唯一讀完過一本《半生緣》。其中有一句說，你愛著的人剛好也愛著你，這是一件多麽幸運的事，讓我唏噓不已。畢竟，不是每個人都有這樣的運氣，所以我們總是在被傷害，然後再去傷害別人，周而復始。
         又像是在《Death on the Nile》裏的傑基說的，“人總是要追隨自己的命運之星”，哪怕最後“這顆星星徹底沉沒了”。我們總是很傻，總是，爲了愛不顧一切，總是愛過了還要把痕跡留在心上。

         偶然在土豆看到了小S和Mike的婚禮視頻，其中有一段是他們親手剪輯的VCR，告訴大家他們是怎樣相知相許的，開頭有一段話，感動了我好久，大意是：
         兩個在愛情裏傷透了心的人，終于有一天在茫茫人海中相遇，他們驚訝于彼此的存在…
         小S，真是個幸運的人。
         所以如果——我是說如果，如果能有那麽一個人，跟我一樣也在愛裏受過傷害，他就不會急，他會慢慢的靠近，慢慢的等有一天，我們變成彼此手心裏命定的曲綫。他還會知道，不要追問過去，經歷了這麽多，我們多需要一個人來聆聽自己殘存的心跳。他更不會強迫我遺忘，他甚至會默默地允許，讓我的心裏有一個小小的角落留給曾經的愛人。他也就會懂，那樣絕不代表不忠，而我對他的好和小心翼翼更不是懺悔與贖罪，我們都是因爲失去過才明白“不如憐取眼前人”的道理。

         而這些，都是愛教會我們的。

         好友珍忽然對我說，老家的人一夜之間盛傳她戀愛了。她說自己從來沒有和男生交往過，多諷刺啊。我想起前幾天跟他在MSN上聊天，當然，這時的我對他早已不抱希望，當然也不會心存芥蒂，只是面對他時再也不要有如瞻仰神靈般誠惶誠恐。有的時候他說了什麽，不合心意了，我還會忍不住嗆他幾句。於是他問我，你變了，是不是找到幸福了？

         我啞然失笑，這句話由我深愛過的人親口說出，這才是天大的諷刺吧。可是他真的很關心這個問題，每次縂要繞著彎兒的問我，好像只要我再次戀愛了，他就解脫了，他的辜負、他的推卸責任、他對我所做的一切就可以一筆勾銷了，啊，親愛的，爲什麽你傷了我的心一定要留給下一個人來彌補呢。

　　以前他笑我給每一只貓咪都取同樣的名字，借此轉移感情，我記得那時我半開玩笑的告訴過他，我還把每一個愛人都叫作“親愛的”的呢。

         給每個愛人都取個相同的名字，可是愛就真的能像呼叫轉移一樣從一台電話轉到另一台電話上嗎？

 

日記又不是報告文學，何必在過去的事上浪費時間呢？

 ——《那個男人的書198頁》

 

        一個溫情脈脈的片子，打發掉一個無所事事的晚上，不過記住了這句話，“何必要在過去的事上浪費時間呢”。

        大學的時候有過一個十分愛慕的男孩，有一天我們去看話劇，等到散場已經很晚了，回來的路上，他突然說他還有事，不能送我了。於是我們就在那裏告別，我獨自離開。我往前走了一段，又無比眷戀的回過頭，想著看看他的背影也好。結果——我發現他並沒有往相反的方向走，而是遠遠的跟在我身後，他——只是出於某种目的不想跟我走在一起罷了。

         大概，從那次以後我就明白了，說了再見，轉身以後，就再也不要回頭。

 　   我的房間在臨街的一面，半夜裏街燈照進窗戶，半個屋子都是亮的。以前他還曾向我抱怨，怪燈光太亮，晚上總是睡不好。

        後來他走了，剩我一個人，又發生了很多事，我老想著他，輾轉難眠。於是我開始不斷自我催眠，我不愛他不愛他不愛他不愛他了，再也不愛他了。好多好多日子過去了，仿佛我就真的不愛他了。

        直到有一個晚上，我忽然覺得這屋子裏好黑好黑，黑得好像四方妖魔統統都要湧進來。我推開窗，俯身望去，原來，在這好多好多的日子裏，街旁的樹已經不知不覺已經長過了燈柱，燈光在樹枝樹葉裏半明半暗，再也不會照上我的窗戶。

         我的心裏一陣難過。我知道，昨夜的燈光依舊亮在心底，只不過糾纏在後來的許許多多日子的枝蔓裏，不管我願不願意，我都不可能伸手將它們撥開。

         今天是元宵節，農曆年的最後一天，真應了那首詩：今年元月時，花與燈如舊，不見去年人，淚溼春衫袖。

         ——請別笑我，如果我還會爲你流淚。

         分開以後，可不可以別再找我？

         我早已對你死了心，並且重新出發去尋找新的生活，你幹嗎非得時不時蹦出來在我面前撲騰撲騰，沒准一回過頭就開始竊喜我依然對你舊情難忘。一想起你那可憐兮兮的語調我就胃痙攣，是你不要我的，到頭來你還是受害者不成？

         我告訴你，收到你的短信我就會心情變差，尤其是帶照片的，如果是一條群發的短信息就更加討厭。逢年過節連一句真心的問候都沒有？喂，難道當初與你耳鬢廝磨的女子，現在就像路人甲乙丙，就像不得不應酬的領導大中小，就像平時從不聯係但是不知何時還是會用得上的閒人多來米？

         你工作範圍内的事情我真的一點也不想關心，更加不想知道。現在的我已經離那一行遠遠的了，不看報紙也不看電視新聞，就像以前我也不看報紙和電視新聞一樣——你放心，真要看電視，我也一定會跳過前面四個台，現在的我才不要看到你那副春風得意的嘴臉呢。

         還有，陪著你猜個沒完沒了的謎語，我現在都拿去逗小孩子玩了，而且發現7-9嵗的小孩子玩起來跟你一樣沒完沒了。

         反正反正，分開都快一年半了，請你別再碰我的生活了。我的淚已經流干了，也不想再買醉了，當初與你相遇的那個我、深愛你的我，早已經枯萎了、腐敗了，什麽都不剩了。

         

         也許人生也是這樣。我打開電視的時候，正好看到他振臂高呼，做了個勝利的姿勢。鏡頭一轉，畫面切到了他的臉上——那一瞬間，我仿佛見到了他。
         面對鏡頭的他在笑。那樣的笑容沒有一絲陰霾——他也有。2007年4月，乍暖還寒的時候，我們在體育館裏初次相遇，他轉動攝像機，鏡頭對準我，嚇了我一跳，他忽然偏過頭對我一笑，害得我心跳個不停。
         兩個人的影子迅速的重疊了。我看著他的臉，想起在很久很久以前，那個突然下起大雨的夜晚，那場踢了一半的足球比賽。還是那個體育舘，似乎也是我們最後一次見面。
         鏡頭在觀衆席和他身上來回切換，我開始加倍留心電視裏那個年輕人。那些日子，我也曾這樣在耐心的收看本地新聞，等待有他出鏡的那十幾秒鐘。
         以前他總是很忙，採訪任務很重，大概現在也是一樣吧；而我呢，每天無所事事的坐在辦公室裏，看窗外那棵木瓜結出的果子從青色變成黃色，偶爾會想起他，還有那些在體育館裏的日子。